Секс без просвета. Зачем нужно половое воспитание и как снять табу с этой темы
Краевой следком продолжает расследовать жуткое убийство младенца, которое, по версии правоохранителей, совершила его собственная несовершеннолетняя мать. Пока следователи собирают доказательства вины, сексологи предлагают взглянуть на подобные трагедии масштабнее: они убеждены, что многие из них могло бы предотвратить системное сексуальное просвещение.
О том, зачем мальчикам и девочкам знать об устройстве друг друга в детсадовском возрасте, как родителям начать разговор "про это", чем опасно употребление эвфемизмов вместо анатомических терминов и почему половое воспитание – это не про разврат, а про безопасность и счастливые крепкие семьи, "Толк" поговорил с барнаульским сексологом, когнитивно-поведенческим терапевтом и старшим преподавателем АлтГУ Еленой Сидельниковой.
Когда проливается кровь– Пока неизвестны все обстоятельства убийства младенца – есть только сухая информация от правоохранительных органов. Но все же в первом приближении как вы полагаете, насколько существенную роль в этой трагедии могло сыграть отсутствие полового воспитания?
– Не сказать, что решающую, но точно очень большую. Оно бы способствовало тому, что эта ситуация в принципе могла не дойти до такого на разных ее этапах. Например, если бы были знания о контрацепции. Конечно, мы не знаем всех подробностей: как произошел половой акт и прочее, – но если бы у девушки были сформированы представления о своем теле, об уважении к нему – этого можно было избежать.
В странах, где введено половое воспитание, есть статистика возраста сексуального "дебюта" – и он там намного выше. Например, в Швеции, в Норвегии средний возраст начала половой жизни – около 19-20 лет. В России – 16 лет. И здесь причина нередко как раз в отсутствии уважения к своему телу, понимания, для чего я это делаю. Как правило, первый секс происходит ради интереса. В странах, где половое воспитание развито на уровне системы образования, минимальный процент подростковых абортов. И если они происходят, то, как правило, по медицинским показаниям.
Половое воспитание – это еще и формирование доверия в семье: многие сейчас как раз задаются вопросом, как могли взрослые не знать о сложившейся ситуации. Если случилась беременность и родители были бы в курсе, история бы закончилась как-то по-другому, более гуманно.
Многие думают, что половое воспитание – это просто разговор о сексе. А на самом деле это выстраивание доверительных отношений со своим ребенком, чтобы при любых сложностях в первую очередь он обратился к вам.
Мы не уберем у детей интерес к сексу – это естественная часть жизни, и ребенку интересно все, чем занимаются взрослые. Если они не удовлетворят этот интерес при помощи, скажем так, экологичных средств, то они пойдут к друзьям, в интернет или узнавать на практике.
– Убийство новорожденного – случай исключительный. И безусловно, это не единственно возможное последствие нулевого секспросвета. С какими из них лично вы сталкивались в своей практике?
– Я много работаю со студентами, и клиенты, которые приходят на консультацию, – это в основном люди до 30 лет. По статистике большинство из них – женщины и девушки. И я вижу очень много проблем.
Во-первых, отсутствие полового воспитания приводит к нарушениям личных границ в области своего тела. Порой женщины только в осознанном возрасте понимают, что у них был опыт изнасилования. Потому что "благодаря" фильмам многие думают, что изнасилование – это обязательно маньяк с ножом. А по факту, когда ты не была согласна на это, попыталась отказать, но не получилось – это тоже изнасилование. И это происходит в том числе от неумения сказать "нет", когда женщина соглашается, просто чтобы партнер был доволен, сама не испытывая при этом ничего или даже негатив и дискомфорт.
Второй момент – это проблемы в отношениях со своим телом, потому что часть полового воспитания – это принятие тех изменений, которые происходят с ребенком во время взросления. Вспомните наших подростков – они все собой недовольны. И когда ребенку не оказали помощь в принятии себя, это часто не позволяет ему в будущем жить полноценной жизнью – не только в сексуальном плане, но и вообще входить в общество, как-то проявляться.
Большое количество сомнительных процедур или прерываний беременности, заболеваний, полученных половым путем, – это все опять же от незнания. И это встречается не только среди подростков, но и среди взрослых людей.
Кажется, что они всё знают, потому что у них есть интернет. Но, например, в прошлом году среди наших студентов проводилось исследование в рамках одной дипломной работы, где в том числе нужно было ответить на вопросы о контрацепции. И они оказались не в курсе. Они не знают, как расшифровывается ЗППП, не знают, что такое прерывание беременности. Даже был студент, который думал, что кесарево сечение и аборт – это одно и то же. Многие до сих пор думают, что прерванный половой акт – это средство контрацепции, хотя любой гинеколог скажет, что по уровню безопасности это не лучше, чем сплюнуть через плечо и постучать по дереву.
Из тех, кто приходит ко мне на консультации, единицы, с кем бы беседовали родители. В лучшем случае взрослые приносили хорошую книгу.
Еще во времена моей работы в школе как-то мы разговорились со старшеклассницами. В том числе зашел разговор о том, как они столкнулись с первой менструацией. И когда тебе в XXI веке молодая девушка рассказывает, что думала, как она умирает и прощалась с жизнью… И таких много, процентов 30. Кто-то думал, что менструация возникает, только если ты уже занимаешься сексом, и девочки боялись сообщить родителям, ведь тогда они решат, что она уже не девственна. А фразы про "принесешь в подоле"! И потом женщина всю жизнь не может со своей сексуальностью разобраться, расслабиться.
Все это приводит к достаточно серьезным последствиям. Страдает построение отношений, потому что сексуальная сфера – это часть отношений между мужчиной и женщиной. И в итоге мы приходим к тому, что у нас не создаются семьи.
Естественно, но безобразно– Вы в своем блоге писали такую очевидную вещь, что сексом так или иначе занимаются все люди, и что это такая же базовая часть нашей природы, как сон, прием пищи и т. д. Почему же тогда эта тема считается стыдной?
– Действительно, стоит помнить, что все мы здесь появились благодаря тому, что когда-то двое людей занялись сексом.
Это все передается из поколения в поколение – нас воспитывают, что это что-то стыдное, неправильное. И появился этот стыд с исторической точки зрения от того, что это просто не могли контролировать. Но опять же, если мы вернемся к нашим древним предкам, они-то таким стыдом не обладали. Почитайте, что значит, например, праздник Ивана Купалы – очень интересная штука, по сути, оргия. О сексе в давние времена открыто говорили, люди понимали, что найти себе мужа или жену – это не просто сожительство, а это мы и дом строим, и детей рожаем, и удовольствие получаем.
Но тот стыд, что есть сейчас – это наследие СССР, которое мы до сих пор несем от наших бабушек. Если ты об этом говоришь – то ты выделяешься, а выделяться плохо. Бабушки не говорили о сексе с нашими родителями, родители – с нами. А теперь и наше поколение не знает, как это делать.
– Некоторые считают, что с ролью "воспитателя" справится интернет. Насколько это опасное убеждение?
– Перед тем, как перекладывать ответственность на интернет, попробуйте сначала сами там что-то поискать – вы, извините, обалдеете. Самое банальное из того, что сразу попадется – это, конечно, порнография. Ребенок будет рассматривать ее как обучающий фильм, но порнография – это художественные фильмы.
Есть ряд исследований о том, как негативно влияет на детей просмотр порно. Как правило, это "вылизанная" картинка, идеальные тела. Подросток на себя смотрит и думает: "Я вообще на это не похож". Начинают формироваться комплексы, накаляться проблемы с самооценкой. И опять же в художественном фильме все преувеличено – это и взрослым порой стоит напоминать. Когда люди пытаются повторять нереалистичные сцены, они разочаровываются в себе, в партнере, в отношениях в целом.
Если мы берем даже не фильмы, а простой поиск информации – например, откуда берутся дети или какие есть средства контрацепции – вылезет много чего "интересного". Вы, например, узнаете, что аскорбиновую кислоту "надо" во влагалище заливать, и тогда детей не будет. Вы узнаете, что надо попрыгать после секса. Или тот самый миф, на котором "попалось" очень много подростков, – о том, что, если ты девственница, ты не забеременеешь в первый раз.
Да, интернет прекрасен тем, что дает информацию, но он дает и непроверенные сведения. Не у всех, тем более у детей, развито критическое мышление. В этом плане чуть получше дела обстоят с нейросетями, потому что нейронку обучают люди, и они не допускают туда определенную информацию. Полагаться просто на поисковик – нет.
В чем еще проблема интернета? Он найдет ответы на вопросы, но, когда случится проблема, к интернету ты за помощью не придешь, а пойдешь к тем, с кем у тебя сформировались доверительные отношения. А это должны быть родители.
Бой капусте и "правило трусиков"– Взрослые уклоняются от обсуждения этой темы с детьми, опасаясь, что придется описывать, грубо говоря, "механику процесса". А как на самом деле? Можно ли избежать излишнего натурализма?
– "Механика процесса" в половом воспитании подключается очень поздно, ближе годам к 15. Но само воспитание в идеале нужно начинать с 2-3 лет. Ни про какую механику здесь речи нет, а есть разговор о том, что существуют мальчики и девочки, что они отличаются друг от друга физиологически, что у тебя есть такие органы, а у Маши – другие.
Вообще, как известно, дети из детского садика всегда приносят три вещи – маты, разговоры про какашки и про то, откуда берутся дети. Потому что интерес к своему телу у ребенка в районе 3-5 лет естественен. Он познает себя и доходит до момента, где ему надо себя идентифицировать.
В возрасте примерно двух лет он ответил на вопрос, кто я. Он понял: "Меня зовут Миша, это мужское имя, у меня короткая стрижка, я люблю играть в машинки. А это Маша, у нее длинные волосы, заколка, розовое платье". Дети очень любят стереотипизацию, им легче в ней жить. Ребенок понимает, что есть девочки, а есть мальчики. А потом он хочет ответить на вопрос, что это значит. И если дети дома не получили эту информацию, они говорят: "Ну, сейчас мы разберемся, снимай штаны".
В 3-5 лет может возникнуть детская мастурбация, она не носит вообще никакого сексуального подтекста, кроме познания себя.
Опять же наше государство переживает за формирование гендерной идентичности – вот это именно тот период, когда закладывается база. И если мы не помогли ребенку определиться, могут возникнуть проблемы.
И, конечно, половое воспитание должно начинаться с разговора про личные границы. Самое банальное – это "правило трусиков", когда мы маленькому ребенку рассказываем, что все, что скрыто под нижним бельем, можешь смотреть и трогать только ты, мама, либо врач с разрешения мамы. И если кто-то тебя попросит показать – ты сразу сообщаешь родителям.
Половое воспитание – это вообще в первую очередь про безопасность. Потому что ребенок будет знать: если кто-то, простите, стянул с него трусы – без разницы, сосед по кровати в садике или, не дай бог, дворник дядя Миша – это не норма.
И, повторюсь, это про доверие, потому что ребенок понимает – родители "в теме" и не стесняются. А когда они начинают рассказывать истории про капусту… Ребенок все равно найдет информацию. И в случае чего будет думать: "Зачем я к ним пойду, они вообще не "шарят"".
– Что еще можно, а что не стоит рассказывать детям в условные 3,10,15 лет?
– Перед детским садиком, в 2-3 года, мы говорим про интимные границы, про отличие мальчиков от девочек, полноценно знакомим его с устройством тела – не так, как обычно это у нас бывает с детками: это ручки, это глазки, а здесь мы пропустили. В итоге: "Мать, у меня вопросики".
У меня есть такая аналогия – мы же сейчас начинаем с садика рассказывать о Великой Отечественной войне. Но это не значит, что мы трехлеткам показываем фильм "Иди и смотри". Мы начинаем погружать их в контекст постепенно. Поэтому на вопрос, откуда берутся дети, который уже обычно возникает в этом возрасте, мы отвечаем, что мама и папа полюбили друг друга и решили, что готовы родить ребенка, и клеточка папы соединилась с клеточкой мамы, мама носила тебя в животе. И трехлетке достаточно того, что он часть мамы и папы. И у него в голове состыковывается, зачем нужны мужчины и женщины. Никаких аистов, никаких капуст.
У нас сейчас дети раньше вступают в подростковый возраст физиологически. Поэтому начальная школа – это уже время разговоров про изменения, которые происходят в теле. И это не только про появление менструации у девочек и эрекции и поллюций у мальчиков. Кстати, если с девочками еще как-то худо-бедно разговаривают, то про мальчиков вообще забыли.
Поэтому про изменение веса, появление прыщей, запах пота, рост волос тоже говорим – объясняем, что добрые люди изобрели дезодорант и т. д. Они ведь не знают, что с этим делать, и пугаются. А потом могут столкнуться с проблемами в коллективе, если родитель не объяснил, что от ребенка в какой-то момент может начать пахнуть. На то же появление груди девочки порой очень болезненно и слезно реагируют.
Расскажите ребенку, что происходит с людьми другого пола. Потому что мальчики и девочки 5-6 дней в неделю контактируют друг с другом, и в этой среде получить насмешки очень болезненно. Многие, я думаю, вспомнят, как боялись, что на уроках начнется менструация. Или вот недавний случай – учительницу захейтили за то, что у нее в аптечке класса были прокладки! Мамочка пожаловалась, что ее сыночка узнал про особенности женского организма.
И потом, к сожалению, я среди клиентов встречаю такой опыт, когда молодые парни просят своих девушек съехать во время менструации, потому что им некомфортно видеть средства гигиены и девушку в таком состоянии.
– Или парни думают, что женщины каждый месяц льют на прокладки голубую жидкость.
– Поэтому крайне важно донести: дорогие мужчины, когда-то вы сами появились на свет благодаря тому, что у вашей матери было все нормально с циклом.
Далее в подростковом возрасте мы уже включаем разговор про отношения между полами. Ребенок в этом возрасте пытается ответить на вопрос, кому я нравлюсь, и кто нравится мне. И здесь уже, говоря об отношениях, мы в том числе говорим, что такое любовь. И туда постепенно добавляем разговоры о сексе, о контрацепции, о заболеваниях, передающихся половым путем.
Есть хорошая фраза, которую мы обычно советуем произносить: "Помни, что сексом занимаются взрослые люди, которые любят друг друга и готовы в случае чего иметь ребенка". То есть важно донести, что от секса бывают дети и что ни одно средство контрацепции не дает 100% гарантии.
Есть еще вопрос, который я задаю родителям – как вам кажется, кто спонсирует подростковый секс? Это про то, простите, что родители должны дать денег. Если вы понимаете, что у вашего ребенка отношения, и это уже не хождение за ручку в кино – это еще пока ваша ответственность. Дать деньги на контрацепцию, сделать вид, что вам очень срочно надо день побыть на даче. Потому что, если им нужно, они все равно это сделают в темном подъезде.
Называть вещи своими именами– А каких формулировок лучше избегать? Например, я слышала, что следует называть вещи своими "научными" именами, а не эвфемизмами.
– Была одна ужасная история – девочка ходила в садик и жаловалась, что папа просит попробовать ее печеньку. Воспитательница умилялась, мол, какая ты хорошая, раз делишься сладким. А девочку мама приучила называть вульву "печенькой"! То есть ребенок пытался рассказать, что она стала жертвой сексуального насилия, а ее хвалили за это!
Вот поэтому мы избегаем этих эвфемизмов. У нас есть слова – пенис, член, влагалище, вульва. И если вам в возрасте 25+ стыдно их произносить, задумайтесь об этом. Это опять же про безопасность. Про то, что, когда с ребенком, не дай боже, что-то случится и он решит об этом рассказать, его другие поймут.
Мы часто говорим родителям, что если если ребенок подходит с вопросом, не стыдно сказать: "Извини, я не знаю, дай мне время, я подготовлюсь и отвечу". И вы уже как взрослый человек можете залезть в интернет, купить книжку, посмотреть курс и через несколько часов дать ответ. Вы тоже имеете право что-то не знать, потому что с нами об этом не говорили.
Мы должны взять на себя роль поколения, которое научится говорить с детьми об этом. Отвечать "уйди от меня, я не знаю" ни в коем случае нельзя.
Можно поискать хорошую литературу по возрастам. У нас есть блогеры, которые делают онлайн-курсы, есть различные гайды о том, как дословно нужно вести разговор. Есть онлайн-платформы специально для подростков, если им некомфортно обсуждать с родителями ту самую "механику".
А вот про отношения они прекрасно поговорят, особенно если вы начнете делиться своим опытом – как вы взрослели, переживали первую любовь. И это поможет выстроить то самое доверие, потому что подростки "колючие", а здесь они увидят в вас человека.
Секс есть, просвета – нет– Время от времени звучат инициативы ввести уроки полового просвещения в школах. Что стоит отдать на откуп родителей, а что – педагогов?
– Я сама работала в школе и видела, как подается информация о тех же ЗППП – чаще всего об этом говорят как о чем-то маргинальном. Про тот же ВИЧ рассказывают, что он передается, если ты наркоман, ведешь аморальный образ жизни и т. д. А если, грубо говоря, человек приятный и помытый, ничего не будет. Но это огромное заблуждение. К тому же заболеваний, передающихся половым путем, намного больше. Никто не рассказывает, какие бывают симптомы, при которых стоит обращаться к врачу, и в итоге болезнь может дойти до крайней стадии, когда это тяжело излечимо.
Если все-таки случится, что появится в школах в рамках отдельного курса или хотя в ОБЖ подобный предмет, все-таки необходимо разделить функции школы и семьи. И ни в коем случае родителям не стоит думать, что если такие уроки введут, то это полностью снимает с них ответственность.
Обязанность школы в этом случае больше должна заключаться в объяснении анатомии, физиологии. А на плечах родителей остается разговор про доверие, про отношения и про границы. Этого школа не сделает, в каком бы формате ни проходили занятия и какой бы прекрасный педагог их ни вел.
Я, к сожалению, два года не связана со школьным образованием. Но в последнее время, что работала там, я наблюдала все больше и больше запретов. Если в 2016 году, когда я прошла курс сексологии, было какое-то воодушевление, что мы из этого что-то сделаем, то сейчас я понимаю, что зайти в школу с подобной инициативой практически невозможно.
Елена Сидельникова прошла курс по комплексному сексуальному образованию, организованный "Лабораторией инновационных проектов" в сотрудничестве с Институтом ЮНЕСКО по информационным технологиям в образовании.– А вы пробовали?
– Да, полтора года назад. Был запрос от родителей учеников пятых-шестых классов одного учреждения – они хотели, чтобы были организованы занятия с детьми – с презентациями, с прочим. Но нам сказали: "Нет. Есть родители, которые против". Мы возразили – ладно, если вы не хотите, чтобы ваши дети это слышали, просто не водите их занятия. Но возникло сопротивление и со стороны администрации школы. Единственное, что сейчас допустимо – мы можем обучать родителей, как разговаривать.
Другой моей коллеге ответили, что максимум, что допускается – это прийти на родительское собрание и сказать, что это важно. Все.
В бюджетной сфере, даже в рамках нашего вуза, это двигается очень тяжело. Может быть, преподавателям и интересно, но страшно "получить по шапке". Отдельного предмета "сексология" на психфаке тоже нет.
– А где тогда люди учатся на сексологов?
– В онлайн-школах, как правило, московских. Но тоже очень плохо стало с этим в последнее время. Когда я училась, курсов было побольше. Сейчас многое преподается либо в рамках психиатрии и изучения девиации – то есть в контексте нормотипичных людей сексуальная сфера мало рассматривается. Либо есть какие-то частные организации, где девочек условно учат "дышать маткой" и раскрывать свою женственность. Это тоже не про сексологию.
– Как вы полагаете, в каких форматах и на каких площадках еще можно было бы наладить сексуальное воспитание – возможно, к этому стоит подключить здравоохранение?
– Давайте представим себе идеальный мир: школы, в которых есть уроки об анатомии, физиологии. Развитое здравоохранение, которое берет на себя как раз вопросы заболеваний и того, как меняется тело – здесь могут работать какие-то эксперты, комнаты и онлайн-площадки для консультаций, куда могут обратиться подростки. Есть клубы, которые обучают родителей. То есть нужны вот эти четыре составляющих, которые приведут к тому, что система будет функционировать полноценно. И желательно с возможностью онлайн-консультаций, чтобы даже в далеком населенном пункте можно было получить информацию. Сейчас у нас хороший андролог, простите, один на весь город.
Но для этого сначала нужно преодолеть вот этот всеобщий стыд. Я думаю, нам на это еще нужно лет 15-20.
У нас сейчас дети делятся на два типа. Одни – дети осознанных, скажем так, родителей. А есть те, кто до сих пор не знает про ту же менструацию. А они ведь вырастут и как-то начнут вступать в сексуальные отношения. Пока непонятно, кто "победит".
Одни дают по шее, другие – выплату– В школах нет сексуального просвещения. Но при этом вводятся меры поддержки забеременевших студенток и школьниц, слышны установки на создание крепких семей, на многодетность и т. д. Как, на ваш взгляд, эта противоречивая позиция может сказаться на подростках, которых и так в силу возраста "штормит"?
– В этом-то и проблема. Нам кажется, что дети ничего не замечают, но они видят эти двойные стандарты – когда, например, мама заставляет придерживаться здорового питания и есть брокколи, а сама с бургером сидит.
И для них это выглядит как мир, в котором взрослые сами запутались. А если они запутались, как можно к ним обращаться за помощью? Мы опять возвращаемся к ситуации с этой 17-летней девушкой, которая, может, просто не понимала, к кому идти и что ее ждет. Мне дадут по шее или мне выплаты дадут? Я буду героиней или позором?
И дети видят, что, когда взрослые не смогли договориться, определиться, значит, на них нет надежды, и нужно все решать самостоятельно. А что они могут решить в 17 лет, мы с вами видели.
Что касается выплат. Школьница – несовершеннолетняя, неработающая, декретных у нее не будет. И нужно подавать эти выплаты просто как возможность купить коляску, как-то помочь в сложной ситуации, но не подавать это как решение всей проблемы. Мы не должны учить детей решать проблему постфактум. Мы таким образом взрастим инфантильное поколение.
А просвещение, профилактика – это как раз возможность дать удочку, а не рыбу. И тогда девушка, может, действительно в 16-17 лет осознанно примет решение стать матерью, создать семью, и это будет ценностью ее жизни.
– Чтобы "закольцевать" нашу беседу, дайте совет, как добиться того самого доверительного отношения в семьях, чтобы дети знали, что от них не отвернутся, и не боялись признаваться в своих ошибках.
– Нужно помнить, что воспитание – это не один разговор. Очень часто родители ждут какого-то возраста, например, 12 лет, и это выглядит так: "Сынок, ты уже взрослый, пора поговорить про это". А сын уже все знает. "Да, пап, не надо. Хочешь, я тебе расскажу?".
Нужно с раннего детства удовлетворять потребность ребенка в знаниях о том, как устроен мир, его тело, показывать, что вы всегда на его стороне и готовы выслушать. А это доверие формируется, начиная с того, как вы реагируете на первую двойку. На то, как ваше прекрасное чадо в новых брючках сидит в луже.
"Мы тебя любим" – фраза, которую родители должны повторять всегда. Ребенок должен понимать, что его любят таким, какой он есть, и это не зависит от его поступков.