Секс без просвета. Зачем нужно половое воспитание и как снять табу с этой темы

Почему сексуальное просвещение нужно начинать с трех лет, опасно ли рассказывать детям про аиста и как половое воспитание на самом деле влияет на семейные ценности, объяснил барнаульский сексолог

Краевой следком продолжает расследовать жуткое убийство младенца, которое, по версии правоохранителей, совершила его собственная несовершеннолетняя мать. Пока следователи собирают доказательства вины, сексологи предлагают взглянуть на подобные трагедии масштабнее: они убеждены, что многие из них могло бы предотвратить системное сексуальное просвещение.

О том, зачем мальчикам и девочкам знать об устройстве друг друга в детсадовском возрасте, как родителям начать разговор "про это", чем опасно употребление эвфемизмов вместо анатомических терминов и почему половое воспитание – это не про разврат, а про безопасность и счастливые крепкие семьи, "Толк" поговорил с барнаульским сексологом, когнитивно-поведенческим терапевтом и старшим преподавателем АлтГУ Еленой Сидельниковой.

Когда проливается кровь

– Пока неизвестны все обстоятельства убийства младенца – есть только сухая информация от правоохранительных органов. Но все же в первом приближении как вы полагаете, насколько существенную роль в этой трагедии могло сыграть отсутствие полового воспитания?

– Не сказать, что решающую, но точно очень большую. Оно бы способствовало тому, что эта ситуация в принципе могла не дойти до такого на разных ее этапах. Например, если бы были знания о контрацепции. Конечно, мы не знаем всех подробностей: как произошел половой акт и прочее, – но если бы у девушки были сформированы представления о своем теле, об уважении к нему – этого можно было избежать.

В странах, где введено половое воспитание, есть статистика возраста сексуального "дебюта" – и он там намного выше. Например, в Швеции, в Норвегии средний возраст начала половой жизни – около 19-20 лет. В России – 16 лет. И здесь причина нередко как раз в отсутствии уважения к своему телу, понимания, для чего я это делаю. Как правило, первый секс происходит ради интереса. В странах, где половое воспитание развито на уровне системы образования, минимальный процент подростковых абортов. И если они происходят, то, как правило, по медицинским показаниям.

Половое воспитание – это еще и формирование доверия в семье: многие сейчас как раз задаются вопросом, как могли взрослые не знать о сложившейся ситуации. Если случилась беременность и родители были бы в курсе, история бы закончилась как-то по-другому, более гуманно.

Многие думают, что половое воспитание – это просто разговор о сексе. А на самом деле это выстраивание доверительных отношений со своим ребенком, чтобы при любых сложностях в первую очередь он обратился к вам.

Мы не уберем у детей интерес к сексу – это естественная часть жизни, и ребенку интересно все, чем занимаются взрослые. Если они не удовлетворят этот интерес при помощи, скажем так, экологичных средств, то они пойдут к друзьям, в интернет или узнавать на практике.

– Убийство новорожденного – случай исключительный. И безусловно, это не единственно возможное последствие нулевого секспросвета. С какими из них лично вы сталкивались в своей практике?

– Я много работаю со студентами, и клиенты, которые приходят на консультацию, – это в основном люди до 30 лет. По статистике большинство из них – женщины и девушки. И я вижу очень много проблем.

Во-первых, отсутствие полового воспитания приводит к нарушениям личных границ в области своего тела. Порой женщины только в осознанном возрасте понимают, что у них был опыт изнасилования. Потому что "благодаря" фильмам многие думают, что изнасилование – это обязательно маньяк с ножом. А по факту, когда ты не была согласна на это, попыталась отказать, но не получилось – это тоже изнасилование. И это происходит в том числе от неумения сказать "нет", когда женщина соглашается, просто чтобы партнер был доволен, сама не испытывая при этом ничего или даже негатив и дискомфорт.

Второй момент – это проблемы в отношениях со своим телом, потому что часть полового воспитания – это принятие тех изменений, которые происходят с ребенком во время взросления. Вспомните наших подростков – они все собой недовольны. И когда ребенку не оказали помощь в принятии себя, это часто не позволяет ему в будущем жить полноценной жизнью – не только в сексуальном плане, но и вообще входить в общество, как-то проявляться.

Большое количество сомнительных процедур или прерываний беременности, заболеваний, полученных половым путем, – это все опять же от незнания. И это встречается не только среди подростков, но и среди взрослых людей.

Кажется, что они всё знают, потому что у них есть интернет. Но, например, в прошлом году среди наших студентов проводилось исследование в рамках одной дипломной работы, где в том числе нужно было ответить на вопросы о контрацепции. И они оказались не в курсе. Они не знают, как расшифровывается ЗППП, не знают, что такое прерывание беременности. Даже был студент, который думал, что кесарево сечение и аборт – это одно и то же. Многие до сих пор думают, что прерванный половой акт – это средство контрацепции, хотя любой гинеколог скажет, что по уровню безопасности это не лучше, чем сплюнуть через плечо и постучать по дереву.

Из тех, кто приходит ко мне на консультации, единицы, с кем бы беседовали родители. В лучшем случае взрослые приносили хорошую книгу.

Еще во времена моей работы в школе как-то мы разговорились со старшеклассницами. В том числе зашел разговор о том, как они столкнулись с первой менструацией. И когда тебе в XXI веке молодая девушка рассказывает, что думала, как она умирает и прощалась с жизнью… И таких много, процентов 30. Кто-то думал, что менструация возникает, только если ты уже занимаешься сексом, и девочки боялись сообщить родителям, ведь тогда они решат, что она уже не девственна. А фразы про "принесешь в подоле"! И потом женщина всю жизнь не может со своей сексуальностью разобраться, расслабиться.

Все это приводит к достаточно серьезным последствиям. Страдает построение отношений, потому что сексуальная сфера – это часть отношений между мужчиной и женщиной. И в итоге мы приходим к тому, что у нас не создаются семьи.

Естественно, но безобразно

– Вы в своем блоге писали такую очевидную вещь, что сексом так или иначе занимаются все люди, и что это такая же базовая часть нашей природы, как сон, прием пищи и т. д. Почему же тогда эта тема считается стыдной?

– Действительно, стоит помнить, что все мы здесь появились благодаря тому, что когда-то двое людей занялись сексом.

Это все передается из поколения в поколение – нас воспитывают, что это что-то стыдное, неправильное. И появился этот стыд с исторической точки зрения от того, что это просто не могли контролировать. Но опять же, если мы вернемся к нашим древним предкам, они-то таким стыдом не обладали. Почитайте, что значит, например, праздник Ивана Купалы – очень интересная штука, по сути, оргия. О сексе в давние времена открыто говорили, люди понимали, что найти себе мужа или жену – это не просто сожительство, а это мы и дом строим, и детей рожаем, и удовольствие получаем.

Но тот стыд, что есть сейчас – это наследие СССР, которое мы до сих пор несем от наших бабушек. Если ты об этом говоришь – то ты выделяешься, а выделяться плохо. Бабушки не говорили о сексе с нашими родителями, родители – с нами. А теперь и наше поколение не знает, как это делать.

– Некоторые считают, что с ролью "воспитателя" справится интернет. Насколько это опасное убеждение?

– Перед тем, как перекладывать ответственность на интернет, попробуйте сначала сами там что-то поискать – вы, извините, обалдеете. Самое банальное из того, что сразу попадется – это, конечно, порнография. Ребенок будет рассматривать ее как обучающий фильм, но порнография – это художественные фильмы.

Есть ряд исследований о том, как негативно влияет на детей просмотр порно. Как правило, это "вылизанная" картинка, идеальные тела. Подросток на себя смотрит и думает: "Я вообще на это не похож". Начинают формироваться комплексы, накаляться проблемы с самооценкой. И опять же в художественном фильме все преувеличено – это и взрослым порой стоит напоминать. Когда люди пытаются повторять нереалистичные сцены, они разочаровываются в себе, в партнере, в отношениях в целом.

Если мы берем даже не фильмы, а простой поиск информации – например, откуда берутся дети или какие есть средства контрацепции – вылезет много чего "интересного". Вы, например, узнаете, что аскорбиновую кислоту "надо" во влагалище заливать, и тогда детей не будет. Вы узнаете, что надо попрыгать после секса. Или тот самый миф, на котором "попалось" очень много подростков, – о том, что, если ты девственница, ты не забеременеешь в первый раз.

Да, интернет прекрасен тем, что дает информацию, но он дает и непроверенные сведения. Не у всех, тем более у детей, развито критическое мышление. В этом плане чуть получше дела обстоят с нейросетями, потому что нейронку обучают люди, и они не допускают туда определенную информацию. Полагаться просто на поисковик – нет.

В чем еще проблема интернета? Он найдет ответы на вопросы, но, когда случится проблема, к интернету ты за помощью не придешь, а пойдешь к тем, с кем у тебя сформировались доверительные отношения. А это должны быть родители.

Бой капусте и "правило трусиков"

– Взрослые уклоняются от обсуждения этой темы с детьми, опасаясь, что придется описывать, грубо говоря, "механику процесса". А как на самом деле? Можно ли избежать излишнего натурализма?

– "Механика процесса" в половом воспитании подключается очень поздно, ближе годам к 15. Но само воспитание в идеале нужно начинать с 2-3 лет. Ни про какую механику здесь речи нет, а есть разговор о том, что существуют мальчики и девочки, что они отличаются друг от друга физиологически, что у тебя есть такие органы, а у Маши – другие.

Вообще, как известно, дети из детского садика всегда приносят три вещи – маты, разговоры про какашки и про то, откуда берутся дети. Потому что интерес к своему телу у ребенка в районе 3-5 лет естественен. Он познает себя и доходит до момента, где ему надо себя идентифицировать.

В возрасте примерно двух лет он ответил на вопрос, кто я. Он понял: "Меня зовут Миша, это мужское имя, у меня короткая стрижка, я люблю играть в машинки. А это Маша, у нее длинные волосы, заколка, розовое платье". Дети очень любят стереотипизацию, им легче в ней жить. Ребенок понимает, что есть девочки, а есть мальчики. А потом он хочет ответить на вопрос, что это значит. И если дети дома не получили эту информацию, они говорят: "Ну, сейчас мы разберемся, снимай штаны".

В 3-5 лет может возникнуть детская мастурбация, она не носит вообще никакого сексуального подтекста, кроме познания себя.

Опять же наше государство переживает за формирование гендерной идентичности – вот это именно тот период, когда закладывается база. И если мы не помогли ребенку определиться, могут возникнуть проблемы.

И, конечно, половое воспитание должно начинаться с разговора про личные границы. Самое банальное – это "правило трусиков", когда мы маленькому ребенку рассказываем, что все, что скрыто под нижним бельем, можешь смотреть и трогать только ты, мама, либо врач с разрешения мамы. И если кто-то тебя попросит показать – ты сразу сообщаешь родителям.

Половое воспитание – это вообще в первую очередь про безопасность. Потому что ребенок будет знать: если кто-то, простите, стянул с него трусы – без разницы, сосед по кровати в садике или, не дай бог, дворник дядя Миша – это не норма.

И, повторюсь, это про доверие, потому что ребенок понимает – родители "в теме" и не стесняются. А когда они начинают рассказывать истории про капусту… Ребенок все равно найдет информацию. И в случае чего будет думать: "Зачем я к ним пойду, они вообще не "шарят"".

– Что еще можно, а что не стоит рассказывать детям в условные 3,10,15 лет?

– Перед детским садиком, в 2-3 года, мы говорим про интимные границы, про отличие мальчиков от девочек, полноценно знакомим его с устройством тела – не так, как обычно это у нас бывает с детками: это ручки, это глазки, а здесь мы пропустили. В итоге: "Мать, у меня вопросики".

У меня есть такая аналогия – мы же сейчас начинаем с садика рассказывать о Великой Отечественной войне. Но это не значит, что мы трехлеткам показываем фильм "Иди и смотри". Мы начинаем погружать их в контекст постепенно. Поэтому на вопрос, откуда берутся дети, который уже обычно возникает в этом возрасте, мы отвечаем, что мама и папа полюбили друг друга и решили, что готовы родить ребенка, и клеточка папы соединилась с клеточкой мамы, мама носила тебя в животе. И трехлетке достаточно того, что он часть мамы и папы. И у него в голове состыковывается, зачем нужны мужчины и женщины. Никаких аистов, никаких капуст.

У нас сейчас дети раньше вступают в подростковый возраст физиологически. Поэтому начальная школа – это уже время разговоров про изменения, которые происходят в теле. И это не только про появление менструации у девочек и эрекции и поллюций у мальчиков. Кстати, если с девочками еще как-то худо-бедно разговаривают, то про мальчиков вообще забыли.

Поэтому про изменение веса, появление прыщей, запах пота, рост волос тоже говорим – объясняем, что добрые люди изобрели дезодорант и т. д. Они ведь не знают, что с этим делать, и пугаются. А потом могут столкнуться с проблемами в коллективе, если родитель не объяснил, что от ребенка в какой-то момент может начать пахнуть. На то же появление груди девочки порой очень болезненно и слезно реагируют.

Расскажите ребенку, что происходит с людьми другого пола. Потому что мальчики и девочки 5-6 дней в неделю контактируют друг с другом, и в этой среде получить насмешки очень болезненно. Многие, я думаю, вспомнят, как боялись, что на уроках начнется менструация. Или вот недавний случай – учительницу захейтили за то, что у нее в аптечке класса были прокладки! Мамочка пожаловалась, что ее сыночка узнал про особенности женского организма.

И потом, к сожалению, я среди клиентов встречаю такой опыт, когда молодые парни просят своих девушек съехать во время менструации, потому что им некомфортно видеть средства гигиены и девушку в таком состоянии.

– Или парни думают, что женщины каждый месяц льют на прокладки голубую жидкость.

– Поэтому крайне важно донести: дорогие мужчины, когда-то вы сами появились на свет благодаря тому, что у вашей матери было все нормально с циклом.

Далее в подростковом возрасте мы уже включаем разговор про отношения между полами. Ребенок в этом возрасте пытается ответить на вопрос, кому я нравлюсь, и кто нравится мне. И здесь уже, говоря об отношениях, мы в том числе говорим, что такое любовь. И туда постепенно добавляем разговоры о сексе, о контрацепции, о заболеваниях, передающихся половым путем.

Есть хорошая фраза, которую мы обычно советуем произносить: "Помни, что сексом занимаются взрослые люди, которые любят друг друга и готовы в случае чего иметь ребенка". То есть важно донести, что от секса бывают дети и что ни одно средство контрацепции не дает 100% гарантии.

Есть еще вопрос, который я задаю родителям – как вам кажется, кто спонсирует подростковый секс? Это про то, простите, что родители должны дать денег. Если вы понимаете, что у вашего ребенка отношения, и это уже не хождение за ручку в кино – это еще пока ваша ответственность. Дать деньги на контрацепцию, сделать вид, что вам очень срочно надо день побыть на даче. Потому что, если им нужно, они все равно это сделают в темном подъезде.

Называть вещи своими именами

– А каких формулировок лучше избегать? Например, я слышала, что следует называть вещи своими "научными" именами, а не эвфемизмами.

– Была одна ужасная история – девочка ходила в садик и жаловалась, что папа просит попробовать ее печеньку. Воспитательница умилялась, мол, какая ты хорошая, раз делишься сладким. А девочку мама приучила называть вульву "печенькой"! То есть ребенок пытался рассказать, что она стала жертвой сексуального насилия, а ее хвалили за это!

Вот поэтому мы избегаем этих эвфемизмов. У нас есть слова – пенис, член, влагалище, вульва. И если вам в возрасте 25+ стыдно их произносить, задумайтесь об этом. Это опять же про безопасность. Про то, что, когда с ребенком, не дай боже, что-то случится и он решит об этом рассказать, его другие поймут.

Мы часто говорим родителям, что если если ребенок подходит с вопросом, не стыдно сказать: "Извини, я не знаю, дай мне время, я подготовлюсь и отвечу". И вы уже как взрослый человек можете залезть в интернет, купить книжку, посмотреть курс и через несколько часов дать ответ. Вы тоже имеете право что-то не знать, потому что с нами об этом не говорили.

Мы должны взять на себя роль поколения, которое научится говорить с детьми об этом. Отвечать "уйди от меня, я не знаю" ни в коем случае нельзя.

Можно поискать хорошую литературу по возрастам. У нас есть блогеры, которые делают онлайн-курсы, есть различные гайды о том, как дословно нужно вести разговор. Есть онлайн-платформы специально для подростков, если им некомфортно обсуждать с родителями ту самую "механику".

А вот про отношения они прекрасно поговорят, особенно если вы начнете делиться своим опытом – как вы взрослели, переживали первую любовь. И это поможет выстроить то самое доверие, потому что подростки "колючие", а здесь они увидят в вас человека.

Секс есть, просвета – нет

– Время от времени звучат инициативы ввести уроки полового просвещения в школах. Что стоит отдать на откуп родителей, а что – педагогов?

– Я сама работала в школе и видела, как подается информация о тех же ЗППП – чаще всего об этом говорят как о чем-то маргинальном. Про тот же ВИЧ рассказывают, что он передается, если ты наркоман, ведешь аморальный образ жизни и т. д. А если, грубо говоря, человек приятный и помытый, ничего не будет. Но это огромное заблуждение. К тому же заболеваний, передающихся половым путем, намного больше. Никто не рассказывает, какие бывают симптомы, при которых стоит обращаться к врачу, и в итоге болезнь может дойти до крайней стадии, когда это тяжело излечимо.

Если все-таки случится, что появится в школах в рамках отдельного курса или хотя в ОБЖ подобный предмет, все-таки необходимо разделить функции школы и семьи. И ни в коем случае родителям не стоит думать, что если такие уроки введут, то это полностью снимает с них ответственность.

Обязанность школы в этом случае больше должна заключаться в объяснении анатомии, физиологии. А на плечах родителей остается разговор про доверие, про отношения и про границы. Этого школа не сделает, в каком бы формате ни проходили занятия и какой бы прекрасный педагог их ни вел.

Я, к сожалению, два года не связана со школьным образованием. Но в последнее время, что работала там, я наблюдала все больше и больше запретов. Если в 2016 году, когда я прошла курс сексологии, было какое-то воодушевление, что мы из этого что-то сделаем, то сейчас я понимаю, что зайти в школу с подобной инициативой практически невозможно.

– А вы пробовали?

– Да, полтора года назад. Был запрос от родителей учеников пятых-шестых классов одного учреждения – они хотели, чтобы были организованы занятия с детьми – с презентациями, с прочим. Но нам сказали: "Нет. Есть родители, которые против". Мы возразили – ладно, если вы не хотите, чтобы ваши дети это слышали, просто не водите их занятия. Но возникло сопротивление и со стороны администрации школы. Единственное, что сейчас допустимо – мы можем обучать родителей, как разговаривать.

Другой моей коллеге ответили, что максимум, что допускается – это прийти на родительское собрание и сказать, что это важно. Все.

В бюджетной сфере, даже в рамках нашего вуза, это двигается очень тяжело. Может быть, преподавателям и интересно, но страшно "получить по шапке". Отдельного предмета "сексология" на психфаке тоже нет.

– А где тогда люди учатся на сексологов?

– В онлайн-школах, как правило, московских. Но тоже очень плохо стало с этим в последнее время. Когда я училась, курсов было побольше. Сейчас многое преподается либо в рамках психиатрии и изучения девиации – то есть в контексте нормотипичных людей сексуальная сфера мало рассматривается. Либо есть какие-то частные организации, где девочек условно учат "дышать маткой" и раскрывать свою женственность. Это тоже не про сексологию.

– Как вы полагаете, в каких форматах и на каких площадках еще можно было бы наладить сексуальное воспитание – возможно, к этому стоит подключить здравоохранение?

– Давайте представим себе идеальный мир: школы, в которых есть уроки об анатомии, физиологии. Развитое здравоохранение, которое берет на себя как раз вопросы заболеваний и того, как меняется тело – здесь могут работать какие-то эксперты, комнаты и онлайн-площадки для консультаций, куда могут обратиться подростки. Есть клубы, которые обучают родителей. То есть нужны вот эти четыре составляющих, которые приведут к тому, что система будет функционировать полноценно. И желательно с возможностью онлайн-консультаций, чтобы даже в далеком населенном пункте можно было получить информацию. Сейчас у нас хороший андролог, простите, один на весь город.

Но для этого сначала нужно преодолеть вот этот всеобщий стыд. Я думаю, нам на это еще нужно лет 15-20.

У нас сейчас дети делятся на два типа. Одни – дети осознанных, скажем так, родителей. А есть те, кто до сих пор не знает про ту же менструацию. А они ведь вырастут и как-то начнут вступать в сексуальные отношения. Пока непонятно, кто "победит".

Одни дают по шее, другие – выплату

– В школах нет сексуального просвещения. Но при этом вводятся меры поддержки забеременевших студенток и школьниц, слышны установки на создание крепких семей, на многодетность и т. д. Как, на ваш взгляд, эта противоречивая позиция может сказаться на подростках, которых и так в силу возраста "штормит"?

– В этом-то и проблема. Нам кажется, что дети ничего не замечают, но они видят эти двойные стандарты – когда, например, мама заставляет придерживаться здорового питания и есть брокколи, а сама с бургером сидит.

И для них это выглядит как мир, в котором взрослые сами запутались. А если они запутались, как можно к ним обращаться за помощью? Мы опять возвращаемся к ситуации с этой 17-летней девушкой, которая, может, просто не понимала, к кому идти и что ее ждет. Мне дадут по шее или мне выплаты дадут? Я буду героиней или позором?

И дети видят, что, когда взрослые не смогли договориться, определиться, значит, на них нет надежды, и нужно все решать самостоятельно. А что они могут решить в 17 лет, мы с вами видели.

Что касается выплат. Школьница – несовершеннолетняя, неработающая, декретных у нее не будет. И нужно подавать эти выплаты просто как возможность купить коляску, как-то помочь в сложной ситуации, но не подавать это как решение всей проблемы. Мы не должны учить детей решать проблему постфактум. Мы таким образом взрастим инфантильное поколение.

А просвещение, профилактика – это как раз возможность дать удочку, а не рыбу. И тогда девушка, может, действительно в 16-17 лет осознанно примет решение стать матерью, создать семью, и это будет ценностью ее жизни.

– Чтобы "закольцевать" нашу беседу, дайте совет, как добиться того самого доверительного отношения в семьях, чтобы дети знали, что от них не отвернутся, и не боялись признаваться в своих ошибках.

– Нужно помнить, что воспитание – это не один разговор. Очень часто родители ждут какого-то возраста, например, 12 лет, и это выглядит так: "Сынок, ты уже взрослый, пора поговорить про это". А сын уже все знает. "Да, пап, не надо. Хочешь, я тебе расскажу?".

Нужно с раннего детства удовлетворять потребность ребенка в знаниях о том, как устроен мир, его тело, показывать, что вы всегда на его стороне и готовы выслушать. А это доверие формируется, начиная с того, как вы реагируете на первую двойку. На то, как ваше прекрасное чадо в новых брючках сидит в луже.

"Мы тебя любим" – фраза, которую родители должны повторять всегда. Ребенок должен понимать, что его любят таким, какой он есть, и это не зависит от его поступков.