Прервать абьюзивные отношениях можно только своим уходом из них. Верить обещаниям партнера, что он изменится, – нет смысла, так как проблема агрессивного поведения появляется еще в детстве
"Он был таким хорошим в начале наших отношений, а потом жизнь с ним стала просто невыносимой", – стандартное начало диалога на приеме у психолога. Такие отношения специалисты называют абьюзивными, из них очень сложно выйти, и они наносят большой ущерб физическому и ментальному здоровью людей. Психолог Евгения Эндерс рассказала "Толку", кто такой абьюзер на самом деле и как понять, что он находится рядом с вами.
Это насилие
Абьюз или абьюзивные отношения – это отношения с четко прослеживаемой ролевой моделью "агрессор − жертва". С английского языка слово abuse переводится как "злоупотребление".
Через творчество психологи могут выявить скрытые проблемы и переживания, которые порой непонятны даже самому "пациенту", и помочь в их решении
"Сам абьюзер – это человек, который каким-либо образом проявляет насилие в отношениях. Оно может быть любым: психологическим, физическим, сексуальным, финансовым и другим", – объясняет Евгения Эндерс.
В подобных отношениях, как пояснила психолог, агрессор ведет себя таким образом, что причиняет дискомфорт или боль жертве, ограничивает ее в чем-либо и одновременно нарушает личные границы. В этих отношениях у одного из партнеров как будто меньше прав что-то решать или выбирать, а у второго – в руках правила "игры".
"При этом агрессор часто ведет себя непоследовательно и непредсказуемо: то говорит, что любит и жить без тебя не может, то говорит, что вы никому не нужны. Так он постепенно разрушает вашу самооценку и планомерно внушает, что вы никчемны и ни на что не способны", – говорит Евгения.
Как распознать партнера-абьюзера
Основной признак абьюзера – это попытки контролировать своего партнера. При этом в начале отношений контроль припрятан за ширмой заботы и любви. Например, один из партнеров запрещает возвращаться позже обозначенного времени, ходить на вечеринки без него, встречаться с друзьями или, скажем, носить каблуки.
Психолог рекомендует обращать внимание на то, как ваш партнер относится к пожилым людям и животным, есть ли у него привычка оскорблять или унижать окружающих. А также на изменение его поведения, резкие перепады настроения и внезапные вспышки агрессии.
"Если иногда рядом с партнером вы чувствуете страх без особых причин – это повод насторожиться. Возможно, срабатывает бессознательный механизм. Если же разум пытается оправдать его поведение, то чувства никогда не обманут", – рассказала психолог.
Часто агрессоры начинают разрушать социальные связи жертвы. Например, говорить неприятные вещи о подругах и друзьях, сталкивать с ними и провоцировать на конфликты. Они также часто говорят, что доверять можно только им и никому больше.
В основном абьюзеры используют манипуляции, играют на чувстве вины и стыда, могут даже давить на жалость.
Кто становится жертвой, а кто агрессором
Жертвой абьюза может стать абсолютно любой человек. Но чем больше жертва психологически устойчива, тем раньше заметит неладное и выйдет из этих отношений. Если она склонна к зависимому поведению, которое может быть следствием детских травм и нарушения привязанности, то вероятность глубоко увязнуть в деструктивных отношениях возрастает.
Сам абьюз, как говорит психолог, чаще всего результат детских травм. Нарушение привязанности, насилие или пренебрежение потребностями ребенка с высокой вероятностью вызывают трудности в установлении близких отношений во взрослом возрасте.
Другими словами, человек, у которого нет опыта близких доверительных отношений, где его безусловно любят, не умеет строить такие отношения с другими. Он не сможет доверять партнеру, у него появляются вспышки агрессии, которую сложно контролировать. При этом поводом может стать что угодно, любая мелочь или не вовремя сказанное слово.
"Чем дольше жертва остается в таких отношениях, тем сильнее последствия. Дело в том, что агрессор планомерно разрушает вашу уверенность в себе. Он постоянно говорит, что вы все делаете не так, что недостаточно хороши. Даже при стабильной самооценке со временем это повлияет на отношение к себе, и таких случаев много", – предупредила Евгения.
По словам психолога, агрессоры очень искусны в деле обесценивания и находят такие доводы, которым сложно противостоять. Они используют газлайтинг – прием, когда внушают, что жертва все придумывает, а на самом деле все хорошо. И это она истеричка, а он вполне нормальный.
Как решать проблему абьюзивных отношений
Чтобы решить проблему абьюза в своей жизни, сначала психолог советует признать, что ваши отношения нездоровые.
"Если вы пытаетесь донести партнеру, что вам больно и неприятно, а он игнорирует эти заявления, значит, просто не готов слышать и меняться. Если партнер уже неоднократно применял к вам физическое или сексуальное насилие – нужно выходить из таких отношений", – объяснила Евгения.
Вместе с тем прекратить абьюзивные отношения сложно. Во-первых, очень сильно пострадала самооценка жертвы, во-вторых, разрушены ее социальные связи, а в-третьих – это зависимость. Часто женщины годами не уходят от агрессоров, иногда оправдывают такое поведение, говорят их же словами, что они "сами виноваты и неправильно себя вели". В этом случае жертве нужна профессиональная помощь.
Изменить абьюзера, по словам психолога, можно только при сильном желании самого человека меняться. В этом поможет длительная психотерапия, но таких случаев очень мало, так как агрессоры искренне полагают, что проблема не в них.
Сценарий абьюза
В начале отношений абьюзер очаровывает жертву своим вниманием и заботой. Он кажется идеальным, старается помогать, вы чувствуете, что на него можно положиться. Постепенно он занимает все больше и больше места в вашей жизни, вытесняя друзей и личные интересы.
"Когда вы достаточно увязли в его паутине, он начинает обесценивать вас. При этом в компании абьюзер может вести себя прекрасно, а дома наедине становиться агрессивным. Жертва в таком случае находится в постоянном напряжении, потому что никогда нельзя предсказать, что вызовет вспышку гнева", – рассказывает Евгения.
Психолог также объясняет, что есть такое понятие как "цикл насилия". На первом этапе отношений все хорошо, но постепенно в партнере копится напряжение, после которого возникает триггер – малейшая причина, за которой следует эпизод агрессии. После него агрессор раскаивается и пытается замолить грехи, дарит подарки, становится ласковым и заботливым. Но постепенно его напряжение вновь накапливается, и все повторяется с новой силой.
Жертве, по мнению психолога, важно знать, что впоследствии эпизоды насилия становятся все чаще и чаще. Прервать это можно единственным способом – уйти. Ждать, что человек изменится и верить его обещаниям, – бесполезно. Чем раньше это сделать, тем меньше шанс серьезно пострадать.
Паническая атака возникает беспочвенно и без реальной угрозы. Она может застать человека дома за просмотром телевизора, на работе и даже во сне
