Одна из составляющих конструктивной беседы – способность не терять из виду цель дискуссии
Современная психология далеко шагнула в деле изучения конфликтных ситуаций между людьми. На практике это выражается в конкретных советах тем, для кого разговор по душам часто заканчивается на высокой ноте. О том, как сделать малоприятную беседу конструктивной, в интервью изданию "Слово и дело" рассказала психолог Инна Паустовская.
"Первая ошибка, которая провоцирует конфликт, – мы начинаем с предъявления претензии. Это провоцирует желание защититься у того, с кем мы спорим. Мы должны начинать с себя, говорить о своих чувствах. Использовать формулировку не с "ты", а с "я", – советует психолог.
По ее словам, конкретика так же очень важна во время аргументации – следует проговаривать, какие действия со стороны партнера вызвали у второго дискомфорт. Если человек говорит не о поступке, а переходит на личности, разговор пойдет не в нужное русло.
Иногда человек заранее продумывает детали тяжелой беседы, подбирает слова и возможные сценарии событий. Но сталкивается с тем, что второй участник разговора настроен не так рассудительно, начинает выходить из себя и затягивать в свою эмоциональную бурю партнера.
"Сильный эмоциональный всплеск – как поезд, которому нужно время для тормозного пути. Партнеру надо дать прокричаться, сделать паузу и не пытаться в этот момент приводить аргументы – вы не будете услышаны", – говорит Паустовская.
Еще один действенный совет – отгородиться от негативных импульсов, посылаемых близким человеком. Но не игнорировать, а понять, что чаще всего в такие моменты он злится сам на себя и ни к кому другому эта злость не относится.
Правильная ссора – это хорошо отрепетированный сценарий, но не драматической пьесы: упор на эмоциональность в него не вписывается. Если видеть перед собой верную цель – укрепление отношений, создание комфортной среды, обсуждение неприятных моментов уже не кажется таким страшным, заключает ресурс.
